Чему ухмыльнулся отделочник Коля, читая Ландау «Теория поля»?
Чему ухмыльнулся отделочник Коля,
Читая Ландау «Теория поля»?
В теории нету ни слова о севе,озимых,
И прочих азах земледелья.
Напрасно,Никола,подался ты в город,
Оставив семейство,кобылу и повод.
Не пахано поле,скотина забита,
А вместо продуктов — рога и копыта.
| ЕЩЕ ОТВЕТЫ |
Читая Ландау,»Теория поля»,
долго смеялся отделочник Коля.
Он в книжечке той нихрина не понЯл,
он даже и букв-то таких не встречал!!
Учёных взять всех степеней, —
Сидят в своей науке годы.
Строитель Коля их умней, —
Всё дело в степенях свободы.
То здесь халтурит он, то там,
Свободу уважая свято,
Его бутылка не пуста,
Да, и прораб даёт зарплату.
В пространство смотрит интеллект!
Хотя душа его в прострации,
Он сдаст заказчику объект!
И в гастроном за мотивацией.
Улыбался Николай наивно
Хоть и нет семи пядей во лбу
Когда кореш закадычный Вася
Объяснял теорию ему..
Говорил он просто,не по книжке
Про теорию Ландау «О полях»
По фамилии был Василий.. Лифшиц
Был известен в узких он кругах
Он чертил как агроном заправский
На тетрадном в клеточку листке
И косился на бутылку с водкой..
Что стояла..рядом на столе..
Говорил знакомцы были с Дау
Его бабка с дедом хорошо..
Мол под Харьковом..они буряк
Садили, а взошло по осени пшено
Николай смеялся до упаду.
Ты придумщик Лифшиц!!Так и знай!!
Ведь не знал Ландау про рассаду
Он же зайцев в озере спасал..
Их в поля он отпускал на волю
Потому как назван был он Лев!!
Он любил природу и свободу..
А не глупый буряка засев))
Да, читая теорию поля
Неприятно он был поражён,
Что в «Теории поля» Ландау
Не учтён им был Хиггса бозон.
*****
Оттого и в строении Вселенной,
Нам не видится самая суть.
Но, зато, нашей ядерной бомбой
Мы по Хиггсам могём 3.14здануть!
****
Есть такое уравнение Ландау-Халатникова, напрямую связанное с созданием бомбы. Вот там-то и не был учтён бозон Хиггса.А сколько физиков пашет на шабашках — теория умалчивает.
АНЕКДОТ
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
 |
На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
— Что это, девочка, у тебя за порошочек?
— Это, дяденька, героин!
— Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
— А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.
| |
Инвесторы шутят: «Фондовый рынок отличается от казино тем, что в казино угощают шампанским, прежде чем обобрать до нитки».
| |
Вот у кого железная выдержка, так это у бабушек, торгующих семечками! Гиганты силы воли! Сидеть перед семечками — и не грызть их!
| |
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.
| |
Звонок, бодрый голос в трубке:
— Здрасьте, хочу вам предложить дополнительный источник дохода. Как вы относитесь к прибыли?
— Нормально отношусь. Только если вы хотите предложить мне фондовый рынок, форекс или бинарные опционы, то спасибо не надо.
— Криптовалюта!
— Хм, ну допустим, заинтересовали.
— Вы знаете, что такое криптовалюта?
— Знаю.
— Ну, расскажите мне, что такое криптовалюта?
— Криптовалюта — это пиринговая платёжная система.
— Ахахахаха, пиринговая платежная система, ахахахаха /гудки/
| |
Мужик клеит на столб объявление: «Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель». Подходит другой мужик, читает и говорит:
— Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление «Трезвые грузчики перевезут мебель». После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
— Это точно. Потому что это тоже мое.
| |
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву.
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и х#рачь дальше…
| |
1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму.
1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму.
1937 год. Оба на Колыме.
1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: «Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? «
| |
| |
Обама пригрозил бойкотом Олимпийских игр — Россия стала мировым лидером в медальном зачёте. Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил России санкциями — фондовый рынок рухнул и Россия по дешёвке скупила ценные бумаги ведущих корпораций. Спасибо, мистер президент)
Обама пригрозил арестовать российские активы — и деньги олигархов наконец-то стали возвращаться в Россию. Спасибо, мистер президент)
Г-н Обама, теперь у меня к вам личная просьба. Самая сложная. Не знаю, как вы делаете, но очень хочется, чтобы Россия стала чемпионом мира по футболу).
| |
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»:
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более.
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает. «
| |
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»:
— Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более.
— А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает. «
| |
| |
Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
— Милок, купи букетик — неделю стоять будет.
— Правда?! Давайте четыре!
Анекдот 1167
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Похожие:
Прокурор читает новости в интернете:
«Навальный обвалил Российский фондовый рынок на 2%»
— Гмм … а это неплохая идейка, для его второго срока!
Фондовый рынок — это не казино! В казино мне хотя бы наливают виски, когда проигрываешь.
— Сделать хотел грозу, а получил…
— Козу? Розовую козу, с желтою полосой?
— Нет. Пока только фондовый рынок обвалился и цены на продукты взлетели…
С нетерпением жду, когда теорию большого взрыва переименуют в теорию большого хлопка….
— Абрам, дай денег в долг.
— Я могу выдать тебе деньги, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке.
— Ну ты и жмот!
— Нет, я не жмот. Жизнь заставляет. Раньше у меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. А теперь Греф создал Сбермаркет и торгует любыми товарами, в том числе и семечками. Поневоле приходится как-то выкручиваться.
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
— Бабушка, а что такое «вечерний туалет»?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Вовочка нетерпеливо перебивает:
— И они вместе идут какать?
Инвестор поручил свои деньги одной Управляющей компании.
Прошло время, решил поинтересоваться.
Клиент: ну как наши успехи?
Управляющий: “ужасные были условия работы, но мы справились. Фондовый рынок мог продавить нас дважды и трижды до нуля и мы могли бы потерять все не один раз, но мы с блеском вышли из ситуации, потеряв все ваши деньги за один раз.
Могло быть еще хуже.
Другими словами, вы нам ничего не должны. Мы вам тоже. Спасибо за сотрудничество. С вами так приятно было работать. Ждем вас снова.”
— Дима, запомни, цену бензина диктует рынок.
— Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?
— Рынок диктует такую цену, какую я скажу.
Источник https://qna.center/question/174529
Источник https://vse-shutochki.ru/anekdot/29553
Источник https://vseanekdoty.ru/anekdot-1167-2/